Анекдот: Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал по двум горбикам!.. подробнее - Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?". - На них полежал кот! - А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь... подробнее - это че, самогон? - не самогон, а крафтовая водка! подробнее - Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? - Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней! подробнее Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." подробнее Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о! подробнее Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая. Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось. подробнее Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие. подробнее — Коль, ты что, самогон гонишь? — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим. подробнее - Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив. - Ты че, это ж самогон! - Тихо-тихо! Это волшебный самогон! подробнее Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли. подробнее - У меня аллергия. Никаких домашних животных:( - Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется. - Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:))) подробнее Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!» подробнее - Папа, а кто и когда впервые запел? - Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт! подробнее Парень рассказывает: - Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться. подробнее У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы. подробнее Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью. - Папа, а кто это? - Это свинья, сынок. - А что она такого плохого сделала? подробнее - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые... подробнее - Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали. - А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал. подробнее - Что говорит парень, когда изменяет своей девушке? - Чувствую себя не в своей шкуре. подробнее - Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов. - А где узнал? - Да знакомые древние китайцы рассказали… подробнее - Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка? - Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт. подробнее Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: — Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: — Инструменты брать будем? подробнее Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем... подробнее Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: - Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте! подробнее Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу. подробнее xxx: А я как то за девушкой своей заехал, а ее припахали квартиру убирать, а нам так уединиться хотелось я и говорю «суббота же пол мыть — к покойнику» ее отпустили, а потом я узнал двадцать лет прошло, они традицию соблюдают и дети их и родственники. подробнее Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». подробнее Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он - коньяк. подробнее - Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему? - Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть. подробнее Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями. И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки... подробнее Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! подробнее Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. подробнее Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура. подробнее Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился. подробнее Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию. подробнее Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят. подробнее - Они говорили мне: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться"... Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись... подробнее Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Джером Дэвид Сэлинджер | веселые шутки про
интернет интернете интернету вконтакте контакт браузер скайп скачал скачать скачай | прикольные анекдоты про отдых отдыхать | лучшие шутки КВН мама маме мать |
статус самый самый о
бросила бросить бросил бросать |
афоризмы короткие про
совесть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про кладбище | случайный анекдот
|