Анекдот: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору?
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте! Через пять часов: - Все сделал, как вы сказали! Что дальше? - А теперь свяжите их и отнесите на мусорку... подробнее В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик... подробнее Бос — секретарше: — Я вас увольняю! — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю. — Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену! подробнее Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. подробнее Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки. подробнее Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович. — Это как так?! ?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились... подробнее В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ! подробнее Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек? - Ладно, Света, пиши, что в среду! подробнее Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался... подробнее Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! подробнее Встреча одноклассников. - Семья, дети есть? - Нет. - А что так? - А что не так? подробнее Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: - А кто работает!? подробнее - Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно! - Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, - костьми ляжем! И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю. подробнее Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы. Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник. подробнее - Сегодня утром на оперативке начальник собрал у всех телефоны, якобы для установки бизнес-приложения, посмотрел у каждого, как мы его записываем и... в общем премии ни у кого не будет... подробнее Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? подробнее Во время раскопок в Египте нашли мумию. Экспертам не удалось определить кому она принадлежит, и они вызвали сотрудников МВД. Те попросили всех выйти принялись за дело. Через час выходят довольные: - Аменхатеп семнадцатый! -Вот это да! Как вы это определили? - Сам сознался! подробнее Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать. подробнее Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. подробнее Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно. подробнее Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать подробнее Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! " подробнее Начальник — секретарше: — Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? — Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? " подробнее Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше: - Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади! - Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила! подробнее Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!! подробнее Мистер Пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей! подробнее У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК". подробнее - Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников... подробнее Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех ее сотрудников, если в ней перестает двигаться полоска на настенном календаре. подробнее - Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода? - Можно. - Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет. - Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил. подробнее Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. подробнее Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех. подробнее Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало… подробнее — С праздником всех! — С каким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину какая нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна. подробнее — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии. подробнее - Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил! подробнее Наш начальник такой душка! Ну всех задушит... подробнее Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей! подробнее Разговор друзей по телефону: - Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Патрик Зюскинд | самые лучшие шутки про языки язык | читать анекдоты про
таракан тараканы | КВН юпитер | запутанные статусы о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы о
желания | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про парень | случайный анекдот
|