Анекдот: Вот, так всегда! Запланируешь 10 дел, сделаешь 20... и ни одного из 10
Вот, так всегда! Запланируешь 10 дел, сделаешь 20... и ни одного из 10 запланированных!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- С2Н5ОН. - Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь! подробнее - Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! - Конечно! - Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! - Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся! подробнее Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!» подробнее Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): - В заявлении пишите - было так-то и так-то… Потерпевший громко: - Да не так, не так все было! В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. - Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… В кабинете - тишина. Следователь: - Эээ… Так это же потерпевший! Опять тишина... Начальник: - Пойду я - дел много. А вы работайте… подробнее Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет. подробнее Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор. подробнее Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает? подробнее Стюардесса в самолете объявляет: — Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. подробнее На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел: 1. Выполняю эти дела - 20% 2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80% подробнее — Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение? — Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться... подробнее - Всех дел не переделаешь. - А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. подробнее Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай? - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам. подробнее - Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея. - Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь." подробнее - Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго! подробнее Двое приятелей. — Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман. подробнее - Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило. подробнее Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал. подробнее Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал. подробнее Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь. подробнее Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. подробнее Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. подробнее Добавишь в воду снотворное и слабительное, так человек заснёт и дел наделает. А коли слабительное и Виагру, так два дела сделает. Ну а если Виагру и снотворное, так ничего не сделает. Странная вещь эта, вода. подробнее Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю. подробнее Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом! подробнее - Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу. подробнее Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет. подробнее — Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса. подробнее Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу. подробнее - Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж. подробнее - Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение? - Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться. подробнее Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали. подробнее Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика". подробнее Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции. подробнее Стук в кабинет врача, доктор открывает дверь, а перед ним скелет. - Ну, вот так всегда, дотянут до последнего, а потом к нам бегут! подробнее - У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! - Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий! подробнее Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами... подробнее Все знают "правило бутерброда". Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте! подробнее Два соседа встретились у подъезда: – Здорово! Откуда ты? – Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. – Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило... подробнее Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Сомерсет Моэм | читать шутки про айфон iphone apple эппл джобс | смешные до слез анекдоты про
кошек кошки кошке кошкам | интересные шутки КВН
телевизор телевизору | новейшие статусы о интернет |
афоризмы короткие про юмор | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про свидание | случайный анекдот
|