Анекдот: Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит: -
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
- Крючочки вырисовывай аккуратнее!... - Пап, это не крючочки, это интегралы…
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы! подробнее Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка. Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает: - Пап, а что это за пятнышко? - Это Германия, - отвечает отец. - Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?! подробнее Отец строго спрашивает сына: - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале? - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук. подробнее Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу: - Пап, смотри - мужики пиво с раками пьют! На что отец отвечает: - Да нет сынок, это у них такие морды. подробнее - Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее... - Нафиг мне это сдалось, пап? Ты хоть знаешь, куда я планирую поступать? В мединститут! подробнее Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась. подробнее Отец заглядывает в комнату сына: "- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься ... ну, не буду мешать!" подробнее Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра... подробнее — Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай! подробнее Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! подробнее Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать. подробнее Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды. подробнее Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. подробнее Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: - МИША, НУ??? подробнее Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану? подробнее Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит: - Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори! - Раааз-двааа-триии... - Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй! - Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап... подробнее — Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу. — Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец. — Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице. подробнее - Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки? - Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем. подробнее - Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть? - А что есть? - Да! Оно сейчас из ванны выйдет. Выходит. Дочка: - Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала. подробнее Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! " Муж садит сына в машину и везет в детский сад. — Сынок это твой садик? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Сынок а этот твой? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Ну а этот твой, надеюсь? — Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю. подробнее Сын принёс из школы двойку и говорит: - Пап, ты только...это...ну, не расстраивайся...ладно? - Хорошо, сынок, ну и ты если чего...это...не обижайся... подробнее Отец застал сына с надувной куклой и говорит: - Не тяни резину, сынок, женись! подробнее — Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют. подробнее Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком. подробнее Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вась, как съездил? — Да все хорошо. — А как там бабы? — Погода жаркая просто ужас... — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы? — В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: — Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы... подробнее - Сынок, выпей со мной. - Ну, пап! - Но я же с тобой уроки делал! подробнее Приходит как-то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 500 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это-ж по какому курсу? — По математике. подробнее — Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. — А кто это говорит? — Это мой отец. подробнее Пап, ты куда? Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал. подробнее — Коль, ты что, самогон гонишь? — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим. подробнее Буратино говорит папе Карло: - Пап, пап, вбей мне гвоздик, а то Мальвина говорит, что я импотент. подробнее Oтeц вoзвpaщaeтся с paботы дoмой и застает дочь с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. — Дa вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Boт зашла в сексшоп, дa и купилa ceбе... мужа… И теперь никакой мужик не нужен! На следующий день дочь возвращается домой, а отец уже там. Сидит за столом нa куxнe, нa cтоле пустая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего это?.. — Дa вoт, c зятeм вoдку пью… подробнее Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит: - Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! - Да, спасибо мужики! - Ага... А как назвал то? - Назвал? Кого? - Сына. - Ааа, сына. Дак в честь деда. - Ооо! И как? - Дед. подробнее Отец и сын на пляже. - Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое? - А дальше от берега моча кончается... подробнее Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня. подробнее Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!! подробнее Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: - Папа, это что, алкаши? Отец: - Нет, сынок, это гномики-штангисты. подробнее Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит: - Хорошо сынок, только почему у меня волосы желтые? - Пап, я не нашел лысую краску! подробнее Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец: - Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь! - Папа, нам в школе мало задали, успею! Отец задумался: - Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Стивен Кинг | шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | анекдоты про пельмени пельмень пельмешки | лучшее КВН Сборная ДГТУ | статусы до слез про интерес | афоризмы про война | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про
муж | случайный анекдот
|