Анекдот: Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Она: — Ты счастлив? — Счастлив безмерно, а ты?! — Тест покажет. подробнее Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее. подробнее - Самый глупый вопрос, который тебе задавали? - "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?". подробнее Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки. подробнее Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое. подробнее Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш. подробнее Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках. подробнее Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию. подробнее Как заработать с помощью "Одноклассников"? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать подробнее - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол... подробнее Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию. подробнее - Моня, ты женился, ты счастлив? - А шо делать? подробнее Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив. подробнее Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло. подробнее – Я люблю тебя. – Но я женат. И счастлив. – Ничего. Я подожду пару лет. подробнее Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима. подробнее Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима. подробнее Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима. подробнее Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастлив. подробнее Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки. подробнее Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила. подробнее Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет? подробнее - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста... подробнее Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше. подробнее Я чай, который ты налил в кружку и забыл спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлив. подробнее - Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что? - Это заводские настройки! подробнее Студент подходит к буфетной стойке: — Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): — Шикуешь?! — И шестнадцать вилок, пожалуйста. подробнее Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! подробнее - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит. подробнее Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив. подробнее - Колян, я слышал, что ты недавно женился? - Ну, да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Жена говорит, что да. подробнее - Колян, я слышал, что ты недавно женился? - Ну, да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Жена говорит, что да. подробнее В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: - Дорогой, у нас родился сын! - Боже, как я счастлив! А кто это говорит??? подробнее - Вы счастливы в браке? - Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака! подробнее На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... грин, по-моему... подробнее В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone. Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла. подробнее В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! подробнее Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша. подробнее - Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... - ... два пакета... . подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих
слезы | бесплатно шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | анекдоты про
лукашенко | КВН мама маме мать | запутанные статусы о будущее | смешные афоризмы про дорога | смешные картинки про мальчики | Маркетинг | читать истории про животные | случайный анекдот
|