Анекдот: У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

---

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!
подробнее

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
подробнее

У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
подробнее

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
подробнее


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. 
Они клеили обои, пришлось им помогать.
подробнее

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.
подробнее

- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...
подробнее

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
подробнее

— Рядовой! — кричит прапорщик.
— Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал "смирно!"
— Да, но муха продолжала маршировать!
подробнее


- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
подробнее

Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
подробнее

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
подробнее

Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.
подробнее

Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...
подробнее


— У меня одноклассница второго родила.
— А у меня развелась.
— А у меня СЕЛА!
— Победил
подробнее

Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.
подробнее

Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 45 рублей курицу?
подробнее

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
подробнее

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...
подробнее


Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.
подробнее

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
подробнее

- Официант, у меня в супе мёртвая муха!- Такая большая и синяя?- Да!- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.

подробнее

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.
подробнее

- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
- А куда ты устроилась?
- В декрет!
подробнее


мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
подробнее

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
подробнее

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда...
подробнее

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
подробнее

Попал - это не когда тебя жена в ювелирный или меховой тащит, а когда в стройматериалы со словами: "Давай зайдём, я там такие обои видела!"
подробнее


Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: 
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
подробнее

Сегодня утром в курилке.

— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
подробнее

А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.
подробнее

Таких снегопадов как в этом году не помнят даже старожилы села Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Гадюкино вообще ничего не помнят.
подробнее

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
подробнее


Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
подробнее

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!
подробнее

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
подробнее

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
подробнее

- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!
подробнее