Сеня шо Вы ругаетесь як— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
0
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
0
— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
0
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.
0
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
0
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
0
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
0
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
0
Жена жалуется своей подруге:
0
- Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
0
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
0
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
0
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
0
– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
0
- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
0
- Папа, а я родился от тебя или от маха?
0
Муж:
0
— Вы не представляете, какая Сара Абрамовна коза... Она плюнула мне прямо в глаз!
0
- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
0
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
0
Жена спрашивает мужа:
0
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
0
Где это ты ребро сломал?
0
- Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
0
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
0
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
0
- У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было.
0
|