Анекдот: Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200. подробнее У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь. подробнее Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано - "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано - "Русская лапта". подробнее В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность. подробнее Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!". подробнее Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов". подробнее Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок". подробнее Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум". подробнее Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает... подробнее Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. - Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. - Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы. - Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье. подробнее Россияне, вы неправы! Москва — не большая деревня. На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул! подробнее Новый русский проверяет у сына тетрадь: — Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? подробнее Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика. подробнее Зебра - тоже радуга, просто монохромная. Её мало, но она в тельняшке. подробнее В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, отбоя нет от парней? - Да (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... подробнее Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален. подробнее В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант: - Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце? Продавец: - Какого завезли, такого и продаем! подробнее У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик... подробнее Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф: - Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б? подробнее В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие. подробнее - Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной? - Ну разумеется... - На фотку. Отличай! - Черт! Зебра на снегу... подробнее Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода. подробнее Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: — Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..." подробнее Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." подробнее - Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас останавливало? - Нет, но стремно когда это написано кровью. подробнее Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван. подробнее В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная. подробнее Капитан Врунгель: - Матрос Лом, вы взяли карты? - Даже две колоды, Христофор Бонифатиевич! подробнее Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной. подробнее Отец спрашивает у сына: - Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек? - Да! - А кто самый сильный? - Воспитательница! подробнее Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки". подробнее Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки. подробнее 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: — Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют! — Дядь, я дудочку хочу... — Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика! — Дядь, я дудочку хочу... — МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! — Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно): — Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать... подробнее Жизнь - она полосатая, как зебра. И судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате. подробнее Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли. подробнее Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"... подробнее Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра. подробнее Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. подробнее В библиотеке: — У вас есть литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в углу на верхней полке. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Макс Фрай | прикольные шутки про пляж лето | смешные до слез анекдоты про крым крыму крыма | шутки с КВН футбол | статусы новые о доверие доверять доверяет | смешные афоризмы про встреча | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|