Анекдот: - Говорят, скупой платит дважды. - Чего стоим? Пошли работать к скупому!
- Говорят, скупой платит дважды.
- Чего стоим? Пошли работать к скупому!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно. подробнее Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу. подробнее — Папа, а что значит "скупой платит дважды"? — Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник. подробнее Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды. подробнее Работай на скупого - платит дважды. подробнее Работай на скупого - платит дважды. подробнее Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея... подробнее Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: — Мужик, ты чего это... ? — Да я из Казахстана. — Так у вас же леса нет! — Ничего, и у вас не будет!! подробнее Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать! подробнее Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой! подробнее Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. подробнее Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица: - Чего изволите? Приятель: - А по глазам разве не видно, чего? Продавщица: - Так-то видно, но сколько? подробнее - Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля. подробнее - Ты, говорят, в пожарной части работать устроился? - Да, только уволили уже меня. - За что? - Очень любил подолгу смотреть на огонь. подробнее - Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете? - Мюллер, мы немцы, народ скупой! подробнее Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль. подробнее Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает: - А чего это они ничего не говорят? - Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут. подробнее - Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа! подробнее - Мой сосед очень скромный человек! - А из чего это следует? - Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе. подробнее - Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю. подробнее У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками. подробнее - Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя? - Я могу работать прямо оттуда. подробнее В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать. подробнее - Дорогая, ну ведь, не работать скучно. - Ага, а работать - обхохочешься. подробнее - Дорогая, ну ведь не работать скучно. - Ага, а работать - обхохочешься. подробнее - Хочу в СССР - Тебе там не понравится. - Почему? - Ну вот кем ты хочешь работать? - В смысле работать? подробнее - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан... подробнее Путана-феминистка платит сама за себя. подробнее Путана-феминистка платит сама за себя. подробнее - Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?! подробнее - Мадам, а кем Вы мечтали работать? - Я мечтала работать? подробнее Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий. подробнее Главный дома тот, кто платит за интернет. подробнее Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и с утра на работу пойду. подробнее - Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать! подробнее — Кeм ты мeчтаешь работать? — Я мeчтаю работать?! подробнее Майонез “Мечта хозяйки”. Всегда вовремя платит за квартиру. подробнее Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Аму Мом | шутки про
маленький маленького маленькому маленькие | смешные до слез анекдоты про кредит ипотека | приколы КВН нагиев | статусы до слез про брата брат братья | афоризмы о
фото | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про жизнь | случайный анекдот
|