Анекдот: У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. подробнее - Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня? - Нет. - О, статистическая погрешность. подробнее Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr подробнее Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать... " Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите! подробнее А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх… подробнее Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила! подробнее Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень-очень занята... — А еще дома. кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну, позови тогда хотя бы их! — Не могу, они тоже очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! — Они меня повсюду ищут и найти не могут... подробнее Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... подробнее — Что делаешь? — В душ собираюсь — Ты так решила меня соблазнить? — Нет, я так решила помыться. подробнее Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: — Что тебе Вовочка? — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось... Учительница: — Ну иди... Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны: — Пойдем покурим! — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что-то дома случилось... Идет дальше, навстречу подруга: — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого. — Извини не могу, предчувствие плохое, что-то дома случилось... Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери: — Что случилось? — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял подробнее - Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Поставьте его в туалет! подробнее Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует! подробнее Студентку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт... подробнее Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку". подробнее - Где лучшие тусовки? - Сижу дома. - Где лучшие подруги? - Сидят дома. - Где всегда живут хип-хопом? - Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома. подробнее звонит сотрудница бухгалтерии: - у меня принтер полоску печатает! //сотрудник тех.поддержки отвечает: - сколько полосок? - одну. - Кажется вам повезло... - Спасибо! До свиданья! подробнее Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... подробнее - Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами. - А что плохого в откровенности и прямо линией ности? - Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против. подробнее Дочка закончила бакалавриат. Надо вывозить шмотки из общаги. 10 огромных мешков. Я в своё время с чемоданом приехал в общагу, с чемоданом и уехал. подробнее Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. подробнее Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. подробнее Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: - Сударь, защищайтесь! подробнее - Одолжи червонец. - У меня с собой нету. - А дома? - А дома все хорошо. Спасибо. подробнее Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажи мне про поляризацию света. - Я не Света, я - Наташа! подробнее Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом. подробнее Разговор парня с девушкой. - А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома? - До дома нет, только до алтаря. подробнее - Блин, квартиру продать не могу! - Почему? - Родители дома постоянно! подробнее Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру. подробнее - Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. - Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. - Не могу, он у меня на голове, когтями держится! подробнее Девушка пишет парню: - Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас. - Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься... - Предлагай! - Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета. подробнее Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует. подробнее Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . . Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! подробнее - Алло! Хаим дома? - Пока да! - Я могу зайти? - Только быстро. Через час выносим. подробнее Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив. подробнее Родному тонеру и принтер радуется. подробнее Родному тонеру и принтер радуется. подробнее Сломай принтер - спаси дерево. подробнее - Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома? - Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу. подробнее Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие любовь | самые лучшие шутки про
зиму зима зимой зимний | свежие анекдоты про лося лось лосю | новые КВН гаи гаишник инспектор | статус онлайн о обман ложь обманывать обманул обманула | афоризмы про предательство | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про женщина | случайный анекдот
|