Анекдот: Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем,
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Да. Бросают трубку. Через пол часа. — Алло это налоговая? — Да. — Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа. — Алло это налоговая? — Да, а в чем собственно дело!? — Да так, просто час назад вас должны были взорвать. подробнее - Инспектор! Не мог я превысить скорость! - Как вы это докажете? - Я еду к своей теще! - Верю! Но на пару часов задержу! - Спасибо огромное! подробнее Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад. подробнее Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi". подробнее - Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время? - Да, конечно. - Я попросила мужа перевести все часы на один час назад. - Понятно, ну и что? - Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт! подробнее Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью? подробнее - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать? подробнее Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге. подробнее У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник. подробнее Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов». подробнее — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать ее ходили? подробнее Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции. подробнее Рецепт приготовления копченой рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить ее на пару часов за окно. подробнее - У меня состояние перенедопил. - Это как? - Больше чем мог, но меньше чем хотел. подробнее - Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру! подробнее Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор. подробнее Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: - Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад. Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее: - А ты почему не шагаешь? - А чё мне, разорваться!? подробнее Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович. — Это как так?! ?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились... подробнее Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка. подробнее Откройте дверь! Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!! подробнее Ученые Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник. подробнее Как я убираю свою комнату: -начинаю убирать -найду что то забытое 6 лет назад, разглядываю это 5 часов -иду спать подробнее Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил «класс» под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мед, сода, масло, два желтка яичных) … Ну, в общем я все сделал как написано, кашель у меня прошел, … потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета. подробнее Программист у врача: — Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! подробнее Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами... подробнее Водка "Буратино"! Почувствуй себя дровами! подробнее Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами... подробнее Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Ответ грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. " Молчание. Затем басом из-за двери: "Пошли вон, мы углем топим! " подробнее Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет. подробнее Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! " подробнее Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем! подробнее Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? подробнее Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы. Эта мысль не даёт мне покоя. подробнее Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95... подробнее Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась... подробнее Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому: - Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто? - Горбун. подробнее Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: — Будить немедленно. На мое место метит, подлец. подробнее Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания. подробнее Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение". На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие вода | шутки про
почта почту почте почтальон | пошлые анекдоты про волосы лысый волос волосам | КВН русский |
крутые статусы про талант | прикольные афоризмы про труд | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про врач | случайный анекдот
|