Анекдот: - А если у меня парашют не раскроется? - Укладчик парашютов не
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. подробнее - А что произойдет, если парашют не раскроется? - Вы приземлитесь первым. подробнее Первый прыжок с парашютом. Новобранец: – А если парашют не раскроется? Инструктор: – Придешь, заменю. подробнее Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ... подробнее Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: — Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? — Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать. подробнее - Сколько стоит прыжок? - 10 тысяч. - Страшновато, вдруг парашют не раскроется. - Мы вернем вам деньги. подробнее - Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? подробнее Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем! - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море... - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать! подробнее Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..." подробнее - Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце. - Мне не нужна премия, спасибо. - Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь! - Удивил? - Конечно, спрашиваешь еще! - Теперь жду премию. - Ловко. подробнее Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний. подробнее В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё... подробнее Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца: - Скажите, как он открывается? - О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю. подробнее Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!.. подробнее - Вот, блин, открыл коробку конфет, а там - укладчик № 8. - А чем это плохо? - Шестой вкуснее был... подробнее Вопросы без ответов: - Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов? - Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы? - Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни? подробнее Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок. подробнее - А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы. подробнее Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации. подробнее Глядишь, сегодня и раскроется его звезда. подробнее Конец рабочего дня, а у меня на смартфоне заряд батареи на девяноста процентах. Покажу начальнику, может, он мне премию выпишет? подробнее - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался... подробнее Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем? подробнее - А что будет, если золотой парашют не сработает? - Будет жесткая посадка ... подробнее Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний... подробнее Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз. подробнее - Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе цветов! - Идиот... подробнее На производственном совещании: — Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! — Шеф, зарплату бы… — Начинааааается! Я уже купил шоколадки! подробнее Летят рядом два парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается! Второй: - Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок! подробнее - Вам предлагают 50к $, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете? - Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов? подробнее - Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов "Г-н Петров...", он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином... подробнее Недовольный покупатель в магазине парашютов: - Ваш товар бракованный. - А в чем дело? - Не раскрылся. - Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией. подробнее - Нашел другую, ухожу от жены. - Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. - Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает. подробнее - Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание! - Кто пищит, ты завела кота? - Мобильник! подробнее Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?" подробнее На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей. Преподаватель: — А если один из них идиот? Студент: — Значит второй не получит стипендию. подробнее Приходит муж домой и говорит жене: М: -Милая я получил зарплату! Ж: -Молодец милый. =)) М: -В тройном окладе. Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! ) М: -И премию дали Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! М: -И на все деньги купил тебе цветы! Ж: -Во дебил... . подробнее - Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься? - Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо. подробнее Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Авербах Бертольд | прикольные шутки про политиков политик политика | анекдоты про самолет | шутки 2017 КВН Путин |
статусы для одноклассников про воображение |
афоризмы короткие про подарок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про кошка | случайный анекдот
|