Анекдот: Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают... подробнее Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают... подробнее — Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги. — Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают. подробнее Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги! подробнее Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые. — Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали! подробнее - В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги. подробнее Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил. И хобби как-то незаметно увяло. подробнее — Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает... подробнее Налоговый инспектор разговаривает с НР: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги? подробнее — Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру! подробнее Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! » подробнее Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику: - Будешь? - Ага. После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает: - А деньги? - Какие деньги, меня товарищ угостил. подробнее - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты! подробнее Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . . подробнее - Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет. подробнее Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: деньги — "mоnеу". подробнее Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!". подробнее Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! подробнее Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! подробнее Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы. подробнее - А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно? - Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают! подробнее Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь подробнее В клинике. Руководитель: - Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете? подробнее "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. подробнее Изя жалуется своему деду: — Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше. — Как это? — Сейчас они это отметят. Понимаешь? — Понимаю... — Затем подерутся. Понимаешь? — Понимаю... — А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять! подробнее Деньги меня не испортили. Даже не пытались... подробнее Деньги меня не испортили. Даже не пытались... подробнее Мужчина жалуется другу: — У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. — Что же случилось? . — Жена узнала. подробнее Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. подробнее Меньше всего меня волнуют две вещи: первая и вторая. Третью вообще в расчёт не беру. подробнее Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский: - Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро. Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему: - Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал? - Да, вспомнил как-то такой штраф пришлось заплатить подробнее - Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги. подробнее Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею? подробнее "Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн. подробнее Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят. подробнее Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался? подробнее Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть. подробнее Если государство начинает копить деньги на "черный день", обычно они превращаются в гробовые деньги... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом утро | самые лучшие шутки про
Обаму США Обаме Обама | анекдоты про
голивуд голивудские | смешные до слез КВН С.У.Р.А Пенза сура |
статус самый самый о интуиция | смешные афоризмы про рабочий день | смешные картинки про дедушка | Гаджеты вышли на тропу войны с неверностью | свежие смешные истории про туалет | случайный анекдот
|