Анекдот: Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Все, понятно... Опергруппа, на выход! подробнее - А вообще я милая и ангел... - Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. - Я маленький бесенок! - Корова ты! подробнее Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга. Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой. - Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант. - Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда. подробнее Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду. подробнее Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. подробнее Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети. подробнее Разговаривают муж с женой. Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень. Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым. подробнее - Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица! - Все время кричит? - Нет, только когда наклюется. подробнее Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет. подробнее Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки. подробнее - А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку. - Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались! подробнее — Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары? — Звучит совсем как речи моей бывшей жены. — Не знала, что ты был женат... — А я и не был. подробнее А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет. подробнее Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку! подробнее Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером? подробнее Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая. - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру... подробнее Муж является домой под утро. - Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула? Муж, устало: - А ты думала, я спал? подробнее Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! подробнее Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал... подробнее Муж: - Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов! Жена: - Одень носок. подробнее Мать спрашивает у дочери: - Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?! - Если бы только муж!.. подробнее — Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь? — Ну, не совсем... подробнее Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике. подробнее - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет... - А ты носки понюхай! подробнее - Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других? - Конечно, только не очень хорошим. подробнее Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем. подробнее Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной". подробнее Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей. подробнее А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори да" была женщина? Фильм был бы совсем другого характера... подробнее - Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить. подробнее Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку. Короче, был совсем асоциальным типом. подробнее На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь: — Старый дорог совсем плохой был: колдо#бин на колдо#бине. А его дергают за рукав и поправляют: — Не колдо#бин, а выбоин. Было много выбоин... А он продолжает: — Вот мне слюшай подсказывают: даже вы#бан был кто-то на той дорога! подробнее К сисадмину заходит молоденький юзер: - А у меня файл зависает в ворде, чего делать? - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: - А у меня файл зависает в ворде... подробнее - Девушка, а у Вас есть молодой человек? - Ну, не совсем... - Что - не совсем молодой? Или не совсем человек? подробнее - Девушка, а вы пьете? - Я, нет. - Совсем? - Ну, только когда наливают. подробнее Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?". подробнее Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший. подробнее На загородной трассе произошла авария. Два санитара пытаются уложить на носилки пассажирку "мерседеса", но её руки постоянно расходятся в стороны. -Шо за фигня!- удивляется молоденький медбрат. -Придётся её так нести,- говорит его старший коллега,- такое случается, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди в подмышки переместился. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Джейн Остин | шутки про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич | пошлые анекдоты про
ресторан | КВН Бразили бразилия | статусы до слез про свекровь свекрови | афоризмы про русский русских | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про собака | случайный анекдот
|