Анекдот: Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
-Зайдешь? Я, стиснув зубы, иду дальше. Внутренний голос: -Ну, как хочешь! А я зайду. подробнее Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: — Еще не все потеряно, не все… У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: — Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся! подробнее Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается. подробнее Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему: - Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное! Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и... выпало красное! Внутренний голос: - Ну, вот, теперь все потеряно! подробнее - Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство! - Ну и как?! - Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз. - И что? - Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики! подробнее Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется. подробнее Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей? подробнее Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени. подробнее Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена. подробнее — Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос! — А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач. подробнее Экзаменационный период – это история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи. подробнее - Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга? - А что тебе твой внутренний голос подсказывает? - А ничего. Он только матерится! подробнее - Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза. подробнее Внутренний голос мне постоянно нашёптывает: "Не доверяй наружным голосам!". подробнее Стюардесса в самолете объявляет: — Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. подробнее Беседуют две подруги: — А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь". — А твой... это кто?! — Ну... Внутренний голос. подробнее Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал. подробнее - Ира, а у тебя есть внутренний голос? - Ну есть... - И что он чаще всего тебе говорит? - "Ира, промолчи!". подробнее Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки. подробнее Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами! подробнее Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки? подробнее Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые. подробнее — А мне мой говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!" — А "твой" это кто? — Внутренний голос подробнее Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей. подробнее - Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут... подробнее Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно. подробнее На финансовом форуме: ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада? yyy: у банкротящегося подробнее - Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! подробнее — Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл? — Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник подробнее Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном. подробнее Голос разума не всегда ласкает слух. подробнее - У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно. - А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин... подробнее Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит: - Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб! - Так выбери сейчас. - Ага. А вдруг потом подешевеют?! подробнее Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: - Могу ли я вам чем-то помочь? - Да вот нам нужно выбрать блузку. - Какой у вас размер? Ну одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: - Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете! подробнее Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений. подробнее Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений. подробнее Киевский институт связи.Разговор в туалете. Голос из первой кабинки: - Ну что,сдал? Голос из второй кабинки: - Не-а.Декан, козел, допуска не дал. Голос из третьей кабинки: - И не дам. подробнее Диалог двух героев фильма: — How do уou do? — аll right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой! подробнее Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые родные родной | веселые шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | свежие анекдоты про муху муха мухи | КВН
Факультет журналистики Санкт-Петербург | статусы в контакте о простота | смешные афоризмы про врач врачи | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про армия солдат | случайный анекдот
|