Смерть забирает самых лучших поэтому врядЯ вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
0
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.
0
У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".
0
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
0
Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
0
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
0
Он:
0
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
0
— Я умру от любви к тебе! ...
0
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники! ", то знай - лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли представится.
0
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
0
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
0
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
0
Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.
0
Если вы прилегли днём вздремнуть, и, вдруг, понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
0
Встречаются двое.
0
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
0
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
0
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
0
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
0
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
0
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
0
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
0
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
0
|