Анекдот: Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.
Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ах, милый, это так приятно слышать... - Так когда за аренду платить будешь? подробнее И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою. подробнее Ветер в голове никогда не бывает попутным... подробнее Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... подробнее Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов… подробнее Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс. В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит. подробнее - Почему ветер поднимает юбки? - Потому что ветер мужского рода! подробнее - Почему ветер задирает юбки??? - Потому что ветер МУЖИК!!! подробнее Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит: - Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце. подробнее Парень с пафосом объявляет своей девушке-блондинке: — Любимая, в моем сердце ты всегда будешь восьмым чудом света! — Вот как?! И кто эти семь проституток, которых ты ставишь передо мной? подробнее По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань. подробнее Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. подробнее Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!! подробнее — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце. подробнее Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме... подробнее - Какие функции у лифчика? - Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! подробнее Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно! подробнее - Вы чем-то озабочены? - Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя! - Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять! подробнее Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: — Почему у тебя на голове губная помада! — Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! — Ну, смотри, твое счастье... подробнее - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьёт! подробнее Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит. подробнее Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело. подробнее У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами! подробнее У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана? подробнее Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно! подробнее Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! подробнее Волосатый повар огня боится! подробнее Волосатый повар огня боится! подробнее Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге. подробнее - Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула им меня по голове. подробнее - Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок. подробнее Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить. подробнее Из форума на медицинском сайте: - Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать - Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер. подробнее Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос... подробнее - В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! - Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? - Ну так это потом в сердце... подробнее Перед операцией... - Доктор, вы лично будете меня оперировать??? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь... подробнее - У меня сердце болит. - Ах, как это романтично. - Скорую вызови, манда ванильная! подробнее Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?! подробнее - Кать, а ты чего не пьешь? - Мне нельзя в моем положении. - Ооо, поздравляю! - У меня почки отказали. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Мартен Паж | бесплатно шутки про путина путину путине путина |
веселые анекдоты про снежный человек | КВН паспорт | запутанные статусы о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | прикольные афоризмы про великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про свидание | случайный анекдот
|