Анекдот: - Как поймать зайца? - Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
- Как поймать зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Надо встать за дерево и издать звук морковки... подробнее - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку! подробнее Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх. подробнее Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: - Вот это было действительно ХРАБРО! подробнее - Три зайца, сколько ушей? Ответ: - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет. подробнее То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни. подробнее Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит: - Бесплатно гpанатy надо? - Hадо. - Деpжи... А за чекy 100 доллаpов! подробнее В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него. подробнее - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?! - Это была месть. Он сожрал мою капусту! подробнее Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать! подробнее Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: — А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки... подробнее На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту! подробнее - Вы знаете, как поймать тигра в клетку? - Никак. Тигры бывают только в полоску. подробнее Дантист пациенту: — Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков — Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно — Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол... подробнее Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя". подробнее Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц: - По ушам не бить! - Хорошо, по лицу тоже! подробнее Не так страшен звук, как его запах! подробнее Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! подробнее Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. подробнее Поймал волк зайца: - Соси, косой! - Я не умею! - А ты как умеешь! - Хрум-хрум-хрум... подробнее - Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг! - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж... подробнее Рыбаки беседуют: - Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста... подробнее Внучка деду: - Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. - Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть? подробнее - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет! подробнее Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Котюнь, как доедешь наберешь". подробнее Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха. подробнее Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. — Косой, указ читал? — Читал. — А почему нарушаешь? — Д-д-да я его обмываю. — Ну смотри, — пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца. — Заяц, ты указ читал? — Ч-ч-читал. — Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. — Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь. подробнее Внук сегодня задал интересный вопрос: - И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" - значит "встать попозже", а не - "лечь пораньше"? подробнее Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо. подробнее У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает: - Привет, Саш, ну как там Аня? - Изображение улучшилось. Но звук еще плохой... подробнее " Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати. подробнее - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. подробнее Два мужика идут на охоту: - А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца? - В висящего! подробнее - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? подробнее Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива. подробнее Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку. подробнее За двумя латышами погонишься - еще и третьего поймать успеешь. подробнее Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать. подробнее В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Хосе Ортега-и-Гассет | бесплатно шутки про дональд трамп | читать анекдоты про красную шапочку красная шапочка красной шапочке серый волк | лучшие шутки КВН союз | статусы новые о нежность | афоризмы о дружба друг | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про женщина | случайный анекдот
|