Анекдот: Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Да. — Я закончил работать и готов ехать домой. подробнее Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа. подробнее Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. подробнее Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво. подробнее — Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он и оделаться готов, лишь бы ко мне не ехать. подробнее Жена спрашивает мужа: - Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня? - Числом Пи, - сказал муж. - О, милый! Это как-то связано с моими округлостями? - Нет, просто число Пи иррациональное. подробнее Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой. - Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично. - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... подробнее Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!! подробнее На распределении: - Почему вы не хотите ехать работать на Дальний Восток? - Еще тогда, когда я учился, мне говорили: "Да, с твоими знаниями далеко не уедешь". подробнее Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?" Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая... подробнее Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку. подробнее В автобусе: — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?! — Да! А как Вы узнали? — Просто Вы ногой за поручень держитесь... подробнее - Мама, я встречаюсь с мужчиной. - И кто же он? - Наш почтальон Юра. - Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом! - Мама, возраст - всего лишь число. - Доченька, ты меня не вполне поняла... подробнее в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: — До Таллина далеко? Эстонец: — Недалеко. . — Подвезете? — Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... — Скажите, а до Таллина далеко? — Теперь далеко! подробнее - Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"? - Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы? подробнее Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений. подробнее Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! подробнее Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место… подробнее - Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться? - Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни. подробнее Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться. подробнее У мeня кaк-тo cлучай был. Катался просто так (время убивал), голосуют 2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5. Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итoгe я им гoвоpю: "Дeвчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей". Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто зa этим кaфe оcтaновитьcя... Я даже покраснeл... подробнее Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень. подробнее Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. — Иванов, назови двузначное число. — 87. — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. — 56. — Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. — 33. — А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!.. подробнее К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила... подробнее В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. подробнее Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам! - ? ?! ! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... . подробнее - Я ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания. подробнее - Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко? - В любом военном училище. подробнее - Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне. - Без паспорта все равно не продам. - Фу такой быть. подробнее Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног. Винни в это время варил холодец. подробнее Возраст дерева определяют по кольцам. Возраст человека – по количеству накопленного барахла. подробнее На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! подробнее На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ? — От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! — Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло! — Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! — И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ... подробнее — Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! — Неет... спасибо.. я пешечком. — Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!! — Спасибо-спасибо.. мне не далеко. — Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите. подробнее Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!" подробнее Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня! подробнее — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — Это 10 тысяч километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют! подробнее Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах. подробнее И грипп кругом свиной, и год, и люди... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие ложь | прикольные шутки про природу природе природу | из россии анекдоты про отдых отдыхать | прикольные шутки КВН махачкала |
статус самый самый о родных родные родственник |
афоризмы короткие про кошка кот | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про армия солдат | случайный анекдот
|