Анекдот: Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею подробнее Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел! подробнее - Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит. - Интересно, как же его можно наказать? - Батарейку вынуть. подробнее Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: - Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга... подробнее Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты? - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом! подробнее Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! " подробнее В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него." подробнее Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше... подробнее Когда вы хотите докричаться до другого человека, уделяйте больше внимания не громкости звука, а содержанию. подробнее - Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека! - Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!? подробнее - В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему?- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ. подробнее Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ. подробнее Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий. Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий! подробнее Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой. подробнее Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься. подробнее Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи. подробнее - Что вы хотите? - Я не хочу, чтобы вы уходили. - Этого вы не хотите. А что хотите? - Нахал! Как вы смеете! подробнее - По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл. подробнее Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека! подробнее - Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить? подробнее Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал : «Достали!!!» и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год. подробнее Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: - Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! - Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз? подробнее Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой. подробнее Объявление в газете: "Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!" подробнее Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мене до свиданья. подробнее На распределении: - Почему вы не хотите ехать работать на Дальний Восток? - Еще тогда, когда я учился, мне говорили: "Да, с твоими знаниями далеко не уедешь". подробнее Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! " подробнее Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... подробнее Фотограф спрашивает клиентку: - Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? - Маленькие. - Тогда вы не должны улыбаться. подробнее - Мужчина, что Вы от меня хотите? - Женщина, да ничего я от Вас не хочу! - Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям! подробнее Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! подробнее У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна. подробнее Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет. подробнее Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать. подробнее Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать! подробнее Я вас люблю, подробности под одеялом. подробнее А еще можно ввести налог на налоги. подробнее Не пора ли ввести второй государственный язык - матерный? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые лето | бесплатно шутки про наркотики наркота | свежие анекдоты про
маньяков маньяк маньяки | КВН
завод заводе |
статусы для одноклассников про сознание | прикольные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про больница | случайный анекдот
|