Анекдот: Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
6 л
0
комментарии
Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше. подробнее Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки. подробнее Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета. - Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз! подробнее Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже. подробнее подробнее Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно! подробнее Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой! подробнее Больной спрашивает у врача: - Доктор, почему у меня плохие анализы? - Сколько вы платили за них? - Пятьдесят евро. - Хорошие анализы стоят вдвое дороже. подробнее Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... подробнее - Сколько лет твоему папе? - Пять. - Как это пять? - Ну, он же стал папой, только когда я родился... подробнее Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. подробнее Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. подробнее Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. подробнее - Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми? - Пять, я уже пять раз разводилась. подробнее Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит... подробнее Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота. подробнее Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются. подробнее В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии". подробнее Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах? подробнее - Почему вы с меня берете за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны все стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали? подробнее Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?… подробнее Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. - Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! - Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке. подробнее Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! подробнее — Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращенно или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?! подробнее подробнее Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?". подробнее Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке. подробнее О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет : - Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!! ... молчание .... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!! ... опять молчание .... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает : - А вот у нас в Америке пиво в банках ... Hаш (раздраженно отмахиваясь) : - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!! подробнее Один приятель говорит другому: - Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой. подробнее подробнее Объявление: - В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии. подробнее Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека? Профессор: - Ну, милочка, смелее! Студентка: - Я... я... ягодичные! Профессор: - Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю! подробнее Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает: - Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла? подробнее Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными. подробнее подробнее По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше. подробнее В магазине: - И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию. подробнее Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! подробнее Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Марина Москвина | веселые шутки про британские ученые | очень очень анекдоты про добрый вечер | приколы КВН
КемБридж | статусы новые о воображение | афоризмы о учителей учитель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про мама | случайный анекдот
|