Анекдот: Волшебная фраза студента: - Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не
Волшебная фраза студента:
- Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
6 л
0
комментарии
- Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре? подробнее Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать. подробнее Муж: - Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать. Жена: - Мама занята. Муж - ребенку: - Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама. подробнее Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. подробнее Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает". подробнее - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!! подробнее В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: — Ну, как? — Двойку получил! — А чего такой довольный?! — Слушай, Гоги прямо там арестовали!!! подробнее вышли мне, пожалуйста, график, по которому ты со мной общаешься. подробнее Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед: - Привет, коллега! Кого несешь? - Студента прихватил. - Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал. подробнее Жена: - Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей! подробнее За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег. подробнее Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег. подробнее — Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Места больше нет! подробнее Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. подробнее Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию? подробнее Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! — Как?! Через минуту: — Идиот!... подробнее Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь. подробнее - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! подробнее - Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила. - Нет мама, я не могу! - Почему вдруг? - А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит. подробнее - Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Вася, денег не дам! Но жест показать могу. подробнее Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника. подробнее Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?! подробнее Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: — Конечно! Могу скинуть пару баллов! подробнее - Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку. - Ого, не знал, что ты сдаешь кровь. - А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь. подробнее Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать. Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу. Врач ( удивленно и с недоумением..) — Вы что, тоже........ сдавать???? . Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы) — Угу!!! подробнее Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки? Мама отвечает: - Аня, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - На мозгах!? подробнее Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику! подробнее Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! подробнее - Мама, можно я займусь с Машей любовью? - Нет. - Ну, мама, ну пожалуйста! - Я же сказала нет, Таня! подробнее Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: — КРОВЬ ЗА КРОВЬ! подробнее - Не свисти - денег не будет! - Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок. - Гонишь! - А вот и не гоню - он в ГИБДД работает. подробнее Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. подробнее - Сынок, больше у тебя не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет. подробнее Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился. подробнее — Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! — Почему, сынок?! — Они меня просили... я им обещал! подробнее Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает: - Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить... А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают. подробнее -Бабушка, а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно... . мозги ты ему еще летом съела. подробнее — Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли... подробнее Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые бог бога | свежие шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | свежие смешные анекдоты про маршрутки маршрутка | прикольные шутки КВН Армянская Сборная | статусы новые о ответственность | афоризмы о медицина | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про
бабушка | случайный анекдот
|