Анекдот: Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

---

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
подробнее

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига!
подробнее

Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
подробнее

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
подробнее


Дед говорит внуку.
— Выпей самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит!
подробнее

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
подробнее

Самая опасная еда - свадебный торт...
подробнее

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
подробнее

- Где работаешь?
- В Яндексе.
- И чем занимаешься?
- Логистикой.
- А поподробнее?
- Днем еда, а ночью такси.
подробнее


– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
подробнее

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
подробнее

Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?
подробнее

Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
подробнее

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.
подробнее


Ольга Бузова - самая популярная никто в России.
подробнее

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».
подробнее

Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.
подробнее

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
подробнее

Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.
подробнее


Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
подробнее

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда еще не приносил никто!
подробнее

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...
подробнее

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?

Один, если никто не видит.
подробнее

Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.
подробнее


Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!
подробнее

Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
подробнее

Идет бухой ночью по улице. Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает. Остановился:
- Во Мичурин, во дает.
подробнее

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
подробнее

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.

И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
подробнее


Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
подробнее

Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
подробнее

Вкусная здоровая пища. Парадокс.
подробнее

Пока каждый не захочет, никто не получит.
подробнее

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!
подробнее


Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
подробнее

- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
подробнее

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
подробнее

Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
подробнее

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
подробнее