Анекдот: Друг — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.
Друг — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Здравствуйте, это служба поддержки? - Да. - Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться. - Поддерживаю. подробнее На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу. Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду... подробнее Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? подробнее — Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. — Уже налил. — Ты настоящий друг. подробнее Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках... подробнее Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников. подробнее Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники. подробнее По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань. подробнее В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... подробнее Объявление в газете: Развлекательный центр "Развлекательный центр" срочно ищет сотрудника на должность креативного директора! подробнее — Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел. — Я знаю. подробнее Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь. подробнее Парень в маршрутке разговаривает по телефону: - Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет... И так далее в ту же тему. Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет. Парень видит это: - Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю. подробнее На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов. подробнее Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих подробнее Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей. подробнее Военная служба - это вам не манная каша с неба! подробнее -Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков? -Да,чем можем помочь? -Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada... подробнее Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает: -Здесь продаются славянские шкафы? -Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании. подробнее - Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?! подробнее В Одессе: - Скажите, этот трамвай идет в центр? - Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. - Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время. подробнее Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел. подробнее После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин. подробнее Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Это еще зачем? — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. — О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой! подробнее Телефонный звонок в магазин: - Алло, это магазин? - Да! - Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок? - Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь! подробнее Звонок в службу поддержки: - Скажите, как отключить компьютер!!! - Как включали, только в обратном порядке... - Это было шесть лет назад... подробнее Спонсор сегодняшнего дня "Центр помощи суицидникам". "Центр помощи суицидникам - пройдите в свободное окно". подробнее -Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине... подробнее Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились. подробнее В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. подробнее Работал на ликеро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом. подробнее - Алло? Это служба защиты животных? - Да. - Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога. подробнее - Алло, это служба спасения? - Что у вас случилось? - Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску. - Выезжаем. подробнее Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая. подробнее - Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так... - И в чем это выражается? - Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки... подробнее - Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции. подробнее Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл. подробнее Вопpос: — Почему никто не любит сотpудников милиции? Ответ: — По двум пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках. Во-втоpых, потому что все менты — козлы. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом маленький | самые смешные шутки про загадки загадай | анекдоты про пожар пожарный пожарник пожарных | лучшее КВН Россия | грустные статусы о вера | афоризмы про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про
школа | случайный анекдот
|