Анекдот: Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.
Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.
6 л
0
комментарии
Особенно, первые три дня после дембеля... подробнее Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" подробнее - А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды... подробнее Самое тяжелое — это начало. У многих людей есть замечательная мечта. Но вместо того, что бы действовать, они только рассказывают о ней. подробнее Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует. подробнее - Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья. подробнее Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, час за часом ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море. подробнее Говорят, в корейском варианте фильма "Четыре танкиста и собака" после первой серии сменилось название на "Четыре сытых танкиста". подробнее — Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это ещё и заплатят. подробнее Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: - Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ?? подробнее - Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Пятый не любил грибы. подробнее У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно. подробнее - На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."? подробнее Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня. подробнее Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная. подробнее В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать. подробнее - Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю. подробнее Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня все равно - дождалась его девушка или не дождалась. подробнее Приходит маленький сын к отцу-инженеру: - Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска. подробнее Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти. подробнее Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня. подробнее Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе... подробнее Август - это как вечер воскресенья... подробнее Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое. подробнее Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города. подробнее Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжелое поднимать! подробнее Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды. подробнее Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно... подробнее Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре. подробнее Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки. подробнее Объявление в подъезде: "Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?". Внизу приписка от руки: "Уже твоя". подробнее На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи! подробнее Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю: - Саня, ну какой самый любимый урок в школе? Со вздохом говорит: - Третий, после него всегда домой. подробнее Студент к врачу приходит и жалуется. — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь. подробнее Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра. подробнее Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья. подробнее Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок... подробнее Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки. подробнее Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре "Моторолы" уже спалил. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Альфред де Мюссе | корткие шутки про 2023 |
веселые анекдоты про письмо | шутки с КВН сестра сестре сестру | классные статусы перемены | смешные афоризмы про свадьба | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про офис | случайный анекдот
|