Анекдот: - Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое?
- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое? - Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Да. А ты? — Я предназначена только для любви! — Есть и такая профессия. подробнее Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять... подробнее Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Каха, давай на его сторону... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся... подробнее Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны. подробнее всё время думаю о смерти а нужно думать о любви одной большой любви до гроба да что ж такое вот опять подробнее Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме. подробнее — Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? — Закончилась любовь. — Расстались? — Нет, поженились. подробнее Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья… подробнее - Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера! - Это почему еще? - У вас такая гладкая кожа на лице! подробнее Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! подробнее Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери. подробнее Бестселлер года - "Трое в лодке или двое в Рыбке". подробнее И любовь у нас отменная! Отменил - и нет любви! подробнее Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков! подробнее Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний. подробнее Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой — "Пошли пошалим ... ". подробнее Не шути, если шутка может стоить тебе друга - разве что шутка лучше друга. подробнее - Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя. подробнее — С какой жалобой вы пришли к психиатру? — Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать! подробнее - Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час. подробнее Мать спрашивает свою дочь: - Дочка, почему ты такая грустная? - Несчастная любовь, мама. - Выкинь его из головы, дочка. - Не могу, мама, он уже у меня в животе. подробнее Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счет пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки. подробнее Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху: - Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ! - Да? Круто! А какой? - У нас будет трое детей! - А ты откуда знаешь, что именно трое? - А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет... подробнее Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... — браток, останови машину, мне отлить нужно! — что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине! подробнее — Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице. — А сумма какая? — Причем тут деньги, это брошюра такая. подробнее - Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету? - По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось. подробнее ... и говорит Создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: — Офигеть! Дайте две! подробнее Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку. подробнее Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл. подробнее Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф... Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф... Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?!!! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася! подробнее - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо! подробнее Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: — По любви? Мужской голос отвечает: — По любви, по любви. — Я не тебя спрашиваю! — А здесь никого больше и нету! подробнее - Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие... - Знаю, для любви! - Нет. Для мелкой работы. подробнее В целом я частенько несу всякую чушь и не очень складно изъясняюсь, но тут превзошел сам себя. Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви. Благо не долго обижалась потом подробнее - Вот, тут все, что тебе нужно. - Это же сушеная голова воблы. Что тут мне нужно? - Мозги! подробнее Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. подробнее Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом. подробнее - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался! подробнее - Почему Москву называют Белокаменной? - Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Мишель Уэльбек | шутки про
Москва москву москвич московский | смотреть анекдоты про волосы лысый волос волосам | смешные до слез КВН новый год | статус онлайн о старость | афоризмы о музыка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про врач | случайный анекдот
|