Анекдот: Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! подробнее Девушка парню: - Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться! подробнее - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай! подробнее Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном. подробнее - Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели! подробнее Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?! подробнее - Добрый день! - Очень добрый день! - Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка? - Меня санитары всего на два часа в день развязывают. подробнее - Ваш пес покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила! подробнее Памела Андерсон рассказала в какой-то программе: - Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: - Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон???? подробнее Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый! подробнее - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.. подробнее В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила. И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна. И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму. Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил. — Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня… Окончание фразы потонуло в плаче. Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу. подробнее Скромный приёмчик Звонок. - Здравствуйте, беспокоит служба безопасности Сбера (очень солидный голос). - Здравствуйте. - Татьяна, мы... Кладу трубку. Потому что я ни разу не Татьяна - Татьяной я подписываюсь только на Авито. На Юле - я Мария. И везде, где я размещаю в сети свой телефон указано не моё имя. Поэтому, когда звонят мошенники и прочий спам я всегда знаю, откуда они взяли мой номер. Такой скромный приёмчик - может кому пригодится. подробнее - Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. - Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! - Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка. подробнее Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль... подробнее У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана... подробнее Муж беседует с женой: - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Ни разу! - Не по-людски это как-то, Надя... подробнее А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал. подробнее Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда... подробнее Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным. подробнее - Своего мужика я давно отучила от вредных привычек! - Я вчера видела, как он курил у подъезда! - Да нет, это он только когда выпивши! подробнее Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась. подробнее - Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?! подробнее Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше. подробнее Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь. подробнее - Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята! - Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее. (с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком. подробнее Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество. подробнее Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор? Она: Хорошо. Официант: Добрый вечер. Он: Добрый вечер, Егор! подробнее Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная». подробнее Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым. подробнее Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался. подробнее У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения. подробнее Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: - Эй, мадам! - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она. - Что, правда ни разу?! - Да, поручик, ни разу... - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!? подробнее Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. подробнее Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: - Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал. - Да ну!? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел. подробнее В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли подробнее — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание! подробнее Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи! подробнее Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты чудес чудеса | шутки про
школу школе школу школьный учитель учительница | пошлые анекдоты про банк | КВН
Учитель года | любящие статусы о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | смешные афоризмы про зло | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про свидание | случайный анекдот
|