Анекдот: У нас с женой просто поразительная ceкcуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали,

У нас с женой просто поразительная ceкcуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

---

Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
подробнее

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!
подробнее

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
подробнее

Завещание!
Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! A своей жене завещаю: цитрамон и парацетамол!
подробнее


Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдет спать!
подробнее

- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
подробнее

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
подробнее

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!
подробнее

Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".
подробнее


Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
подробнее

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
подробнее

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
подробнее

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..
подробнее

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе — как устали сами.
подробнее


- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.
подробнее

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.
подробнее

Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
подробнее

Позавчера я смог 5 раз за ночь, вчера 8, а сегодня вообще 15! Ну это я туда-сюда считаю, если что.
подробнее

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...
подробнее


Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
подробнее

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.
подробнее

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
подробнее

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.
подробнее

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой???
подробнее


Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
подробнее

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
подробнее

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
подробнее

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
подробнее

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
подробнее


Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
— "А вчера???"
— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
подробнее

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.
подробнее

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой... Проклятый алкаш!
подробнее

Самый быстрый тест на совместимость – вместе прибухнуть.
подробнее

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!
подробнее


Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
подробнее

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?
подробнее

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
подробнее

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
подробнее

- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.
подробнее