Анекдот: Полубокс — это когда бьют только вас.
Полубокс — это когда бьют только вас.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют. подробнее Это только в поговорках обещанного три года ждут. А в жизни уже на третий день идут и морду бьют. подробнее Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет. подробнее Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом. подробнее Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас дебилойды. подробнее - Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. - Почему же это я трус? - А кто убежал, когда я дрался? - Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга. подробнее Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким". подробнее Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон. подробнее Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют! подробнее Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила. Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас. подробнее Одесса. Один прохожий еврей догоняет другого и говорит: — Я когда таки увидел Вас издалека, я подумал, что это Вы! А когда приблизился, то подумал, что Вы - это Ваш брат Боря... Но сейчас, когда я Вас таки догнал, я понял, что Вы - это не Вы и не Ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к Вам вопрос! — Какой вопрос? — Таки кто Вы такой и зачем морочите мне голову?! подробнее - И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют! подробнее Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . . Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! подробнее Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды. подробнее - Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет. - С чего это? - А у меня это в паспорте записано. - Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже! подробнее -Итак, чем отличается актив от пассива? -Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя -Знаете, бухгалтер из вас так себе подробнее На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру: - Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов? - Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно. - И почему вас это беспокоит? - Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров. подробнее Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают: - Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль? - Под ноль! Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит: - Моя не очень, однако, давай канадку! подробнее Епископ посещает приход небольшой деревни. Он спрашивает священника: — У вас только одна комната и одна кровать? — Да, монсеньор. Коммуна слишком бедна, чтобы расширять пресвитерий... — Но ваша служанка? Где она спит? — В одной постели со мной. Но знаете, монсеньор, у меня есть большая, очень хорошо обученная собака. И она спит между нами. — Но у вас много искушений, не так ли? И что вы тогда делаете? — Ну, я встаю и несколько раз обхожу пресвитерий. Когда все закончится, я возвращаюсь. — А ваша служанка? У нее тоже много искушений. — Да. Когда это случается с ней, уже она обходит пресвитерий. — А если у вас обоих искушения одновременно? — В таком случае, монсеньор, обходить пресвитерий мы отправляем собаку. подробнее Герман Оскарович, экосистема - это не когда у вас 88 сервисов куплено, а когда комиссию за внутрибанковский перевод не берут. подробнее Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти! подробнее Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти! подробнее - Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить. подробнее Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит. подробнее — Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли... подробнее - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые... подробнее Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00. подробнее Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща... Хоть убей не помню как, но мне это нравится. подробнее - Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. - Это что получается, всех кроме меня? - Да... не знал, как попросить тебя уйти. подробнее Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас! подробнее Стоматолог - пациенту: - У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв! подробнее — Витя! Ты что с фингалом с утра? — Жену на ты назвал… — Как это? За это морду не бьют! — Лежу. Спрашивает: "Что-то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…". подробнее - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца... подробнее Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка. Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить. - Пацаны, это же японская Тойота! Те продолжают усердно бить мужика. - Пацаны, это же Тойота из Японии! Ноль внимания, бьют дальше. Уже изнемогая: - Пацаны, ну это же Тойота из Японии! Подуставшие качки прекратили избиение. - Ну и ЧЁ? - Как ЧЁ! Водитель-то справа! подробнее Кто складно врет, того и бьют умело. подробнее Бьют тревогу колумбийские наркобароны: "Молодежь спивается!". подробнее Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили. подробнее — Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты начало | читать шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | ржачные анекдоты про волосы лысый волос волосам | приколы КВН
бабушка | статус онлайн о музыку музыке музкальный слух | афоризмы про родители | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про работа работу | случайный анекдот
|