Анекдот: - Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть! - А открывалка и штопор
- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор... подробнее - Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый! - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?! - Машина где? . . подробнее — Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить. — С чего ты это взял? — Ну, вот смотри. Фильмы, где в подробностях показывают как убивать людей, получают "Оскары", и их постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают как делать людей, запрещены к широкому показу. подробнее За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?". подробнее Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. -А что именно у Вас украли? -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и открывалка. подробнее - Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги? - Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги. подробнее - Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате. - Ты хотел сказать в интернете? - А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся. подробнее Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D подробнее — Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок! подробнее - Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила. - Но это просто дерево с дуплом. - Я был молод. подробнее Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п - Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? - Не-а.. - Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?! - Не-а.. - Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!! - Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? - Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!! подробнее Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку! подробнее - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нафига мне второй «Москвич»?! подробнее - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все десятирублевыми монетами. подробнее Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову... - Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? - Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... - А почему "очень сильно удивил"? - Вы...бал черную. подробнее Программист объясняет сыну решение какой- то задачи: — Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024. подробнее Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. подробнее Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . . подробнее Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! подробнее Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик. подробнее Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат: - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: - Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? - Есть, это твоя мама! подробнее - Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник. - Пить завязал. Вот краски-то и померкли… подробнее Лекция для колхозников. Лектор: — Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Дачник. — Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. подробнее Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами: — Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено… В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает: — Папа, а где козлы? подробнее - Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением... - Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим! подробнее Два мужика из цеха презервативов на перекуре: — Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть? — Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского! подробнее - Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника. - Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы. - Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах. подробнее – Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович! подробнее Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь. подробнее - Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении... - Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере! подробнее - Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы... - Вот все вы, бабы, такие! подробнее Сегодня кошка Трешка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин! подробнее В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты тройка. подробнее В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало. подробнее Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка! подробнее Автобус с рабочими врезался в дерево: - Все целы? - Все! Все! - галдят пассажиры - Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы? подробнее Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! подробнее Две собаки Павлова разговаривают: - Я всё-таки думаю, что это рефлекс. - Почему ты так решила? - Смотри, вот сейчас прозвучит сигнал, и эти животные нам еду вынесут. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Александр Куприн | лучшие шутки про европу европа | самые лучшие анекдоты про пушкин пушкина | КВН Восьмой Бит |
высказывания о судьба | афоризмы про Джордж Байрон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про
муж | случайный анекдот
|