Анекдот: Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вот такие пироги. подробнее Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. подробнее Разговор в студенческой общаге: — Ты понимаешь, что требуешь невозможного? — Поделись со мной картошечкой! — Ну вот опять. подробнее Два пацана в студенческой общаге: - Гулять идешь? - Неа. - Да куплю я тебе пожрать. - Уже одеваюсь. подробнее Разговор двух подруг в студенческой общаге: — Не знаю, идти с ним на свидание или нет?.. — Да сходи, поешь, чё ты... подробнее - Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? - Ты просто никогда не была в студенческой общаге... подробнее В студенческой общаге один парень взял гантелю и начал заниматься спортом. Другой говорит ему: - Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть! - А ты что качаешь? - А я сериальчик! подробнее Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан". подробнее - Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан. подробнее Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка. подробнее В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял! Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!... подробнее - Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. подробнее Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? - Да-ааааа... подробнее Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? - Да-ааааа... подробнее Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: - Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ? - М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. - Да нет, мне что-нибудь приколоться ! - Ну.. У нас есть заводная мышка. - Это как ? - Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. - Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ? подробнее В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо." А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: «Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень и уберите за собой срач». Усекли?" подробнее Запах елки - это признак пьянки! подробнее Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась... подробнее Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике. подробнее - Ты слышала, что твой муж любовницу завел!? - Знаешь, мы доросли до того уровня достатка, что можем себе это позволить! подробнее Первый признак отравления грибами - это посинение трупа. подробнее Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка... подробнее Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши. подробнее Робин Гуд впадал в ступор, когда видел людей среднего достатка. подробнее Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. подробнее Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени. подробнее Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге. подробнее Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается... - Что за шорох? У вас мыши?! - Нет. Это соседи семечки грызут. подробнее Врач говорит пациентке на приеме: - Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости! - Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье! подробнее На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: — Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается! подробнее Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным. Что делать с людьми среднего достатка, он не знал, и поэтому тупо убивал их. подробнее Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. - А как? - А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости. подробнее Повар студенческой столовой ходит обедать домой. подробнее Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: " — Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: — ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! подробнее Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах... подробнее Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было. Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране. подробнее Дам всем! Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Удалась в ту ночь пьянка … подробнее На приёме у врача. - У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. - Они как-то связаны? - А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"... подробнее Беспардонность - главный признак беспородности. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие
страсть | самые лучшие шутки про чемпионат | анекдоты про цвета цвет | новые КВН Отдел кадров |
лучшие статусы о
новые новое жизнь смысл любимые счастье любовь | афоризмы про пятница | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про врач | случайный анекдот
|