Анекдот: - Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!!
- Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!!
-Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание! подробнее - Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить? подробнее "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. подробнее Вот у кого железная выдержка, так это у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их! подробнее - Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго. подробнее - Здравствуйте, меня зовут Маша. - Очень приятно! - Это ненадолго. подробнее Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект "Ласкала Большой". подробнее Приехавшие из деревни папа и Вовочка отправляются в Большой театр на "Лебединое озеро". Балет в самом разгаре. Вовочка интересуется: — Пап, а чего это они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г*вне. подробнее Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: - Мойша, дай взаймы десять рублей. - Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. подробнее - Мама, а почему мою сестру зовут Злата? - Потому что мама любит золото. - А меня почему так зовут? - Хватит вопросов, Вискарик! подробнее — Здравствуйте, мне курицу гриль. — Да, сколько вам? — Нисколько, я веган, до свидания. подробнее - Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал. - Почему? - Он играл главную роль в этой пьесе. подробнее — Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик. — Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает. подробнее Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать: — Миша!! Миша!!! Миииша! Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает: — Косой, че случилось? Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег: — Смотри, Миша, какая на том берегу малина! подробнее Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит: - Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест! подробнее — Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова... подробнее — Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр! — А в какой? В Большой? — Не волнуйся! Поместишься! подробнее В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я. — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Стёпа, я либерал... — А я Серёжа, я патриот. — Серёжа, почему ты патриот?! — Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот. — Серёжа, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! — Либералом. подробнее - Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! - Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс? подробнее В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: - Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? - Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! - Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат! подробнее Весь мир театр. И люди в нём боксёры. подробнее - И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? - Он сказал: "Где я, Кэти?". - А почему это Вас огорчило? - Меня зовут Сюзан. подробнее Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет. подробнее — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был? подробнее – Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам. – Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме. подробнее Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... подробнее - Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое. - Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали. подробнее Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать. подробнее 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? " подробнее Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. — Нет... — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте! подробнее — Как же хорошо что меня зовут Надежда. — Почему это? — Потому что Надежда умирает последней. подробнее — Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой? подробнее Маленький индеец спрашивает у матери: — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? — Потому что она была зачата при восходе солнца. — А почему младшую зовут Синий Цветок? — Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка. подробнее — Папа, а почему меня зовут Изабелла? — Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая. подробнее - Сынок, почему от тебя травой пахнет? - Папа, прости, я больше не буду... - Боже, какой позор, мой сын - веган! подробнее В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста... — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница! подробнее – Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату? – Никак нет, товарищ старший прапорщик! – Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил! подробнее Веган и идейный борец с алкоголем Олег никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год. подробнее - А я свою жену называю Воин Света! - Почему? - Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Жан-Жак Руссо | шутки про сбербанк | анекдоты про самолет | лучшие шутки КВН
молодость | свежие статусы о
жизнь жить | смешные афоризмы про глаза | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про свидание | случайный анекдот
|