Анекдот: - Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит
- Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная п%здец! подробнее Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. подробнее Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". подробнее Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON. подробнее - Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья… подробнее Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме. Сказал, что хотел бы увидеть ее без формы. Прежде чем успел поправиться, она согласилась... подробнее — Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления. подробнее Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться! подробнее Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! подробнее Добрая бабушка Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! подробнее В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит: - Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения... Девушка: - Лучше бы передо мной извинился... подробнее Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Она не справилась ни с одним, ни с другим. подробнее Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома. подробнее Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё. подробнее Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама. подробнее Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир: - Вам пакетик нужен? Психолог: - Вы хотите поговорить об этом? Кассир: - Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны! подробнее Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди. подробнее - С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй. подробнее Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты? подробнее Это не моя! Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу "героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет и... Далее уже без нее снимают другие планы. Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей, скупив для этого три первых ряда. Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам... В это время на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет... "Это не моя", - истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во весь экран показывают обнаженную ж*пу, куда сейчас врач сделает укол. подробнее Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка. подробнее Сидят девушка и парень на лавочке... Девушка у парня на руках ... говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом Он — Курочка моя — А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села! подробнее - У моей жены память лучше, чем у слона. - В смысле? - Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было. подробнее Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:( подробнее Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. подробнее Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит. подробнее Моя жена настолько умная, что со мной - дура. подробнее Моя жена настолько умная, что со мной - дура. подробнее Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно. подробнее Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество! подробнее Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила. подробнее Девушка приходит к зубному. - Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить. - Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло... подробнее Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!! подробнее Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте. подробнее Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет... подробнее Моя девушка против, чтобы я с вами шел, так что извините, пацаны, меня не будет... ни на одной фотографии. подробнее Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг. подробнее Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты мастера мастер маргарита | самые лучшие шутки про россию россия россие россияне россиянин | смешные до слез анекдоты про
молодежь молодые | прикольные шутки КВН тост |
высказывания о принципы | афоризмы про счастье | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про попугай | случайный анекдот
|