Объявление В понедельник все злостные неплательщикиОбъявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".
0
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
0
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
0
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
0
Разговаривают трое хирургов.
0
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
0
Объявление на дверях военкомата:
0
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
0
Объявление на дверях одесского борделя:
0
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
0
Объявление:
0
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.
0
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
0
Объявление:
0
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
0
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
0
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
0
Привез в офис доставщик воду,там осталось кружки на четыре, и спрашивает такой,будем ли мы допивать воду .Я удивился, говорю нет спасибо. А он говорит,что в одном офисе, когда он приезжает за водой,сотрудники дают клич на весь этаж,и все подтягиваются с кружечкой в очередь и каждый понемногу пьет, пока все не выпьют.
0
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!".
0
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
0
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идет операция!".
0
Объявление.
0
Гаишник останавливает машину:
0
Записка на дверях участкового терапевта:
0
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
0
- Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
0
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
0
|