Анекдот: Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не
Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо! подробнее Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так... подробнее - А у тебя какой рост?.. - 150... - Как принцесса прям!.. А вес?.. - А вес еще меньше... 120... подробнее Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул. подробнее Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз)) - Девушка, ваш вес? - Ну, килограмм 45. - Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее. - Нууу... 55 наверно))) подробнее Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: - Пошли, это не лифт. Дама: - Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал! подробнее - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! подробнее У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь. подробнее - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит. подробнее Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас. подробнее Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше. подробнее Она ходила по салонам, в надежде уменьшить свой общий пробег. подробнее Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек. подробнее В лифт заходит маленький, щупленький мужичок, двери закрываются и вдруг лифт ломается. Оглядевшись по сторонам мужичок понимает, что в лифте только он и здоровенная баба с мордой, как у бульдога. Вдруг, эта баба басом спрашивает у мужичка: - Небось изнасиловать меня хочешь!? Мужичок испугался и писклявым голосочком так: - Нет, нет, что вы, как можно, ни в коем случае... - А ПРИДЕТСЯ! подробнее В лифт входит бабуля - божий одуванчик, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека: - Насиловать будешь? Молодой человек: - Ты что бабуля, не буду. Бабуля, доставая из авоськи обрез: - Будешь, будешь... подробнее В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. подробнее Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! подробнее - У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. подробнее Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром... подробнее Бывает, садишься на социальный лифт, а он застревает. Идёшь воспользоваться карьерной лестницей, а она ведёт в подвал. подробнее — Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? — Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..." подробнее - Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится! подробнее - Как найти общий язык? - Поцеловаться. подробнее - Как найти общий язык? - Поцеловаться. подробнее Французская женщина - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда подробнее Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он! подробнее — Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу! подробнее Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы. Тут начальник спрашивает у одного: - Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта? Он отвечает: - Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю... подробнее Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка: - Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил? - Нет, просто у нас лифт не работает. - Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже? - А вдруг я писать захочу? подробнее Семья покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал. подробнее В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего. подробнее Два друга: — Как мне найти общий язык с ней? — Поцеловаться. подробнее Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: — Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. — ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь... подробнее - Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать? - Давай с плохой! - Я разбила твою BMW... - А хорошая? - Я больше так не буду! подробнее У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно. подробнее - Я купила умные весы. - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить. подробнее - Как дела? - Как у трусов... - ??? - То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь. подробнее Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Томми Джо Рэтлифф | читать шутки про выпускников выпускной | ржачные анекдоты про перспективу перспектива | шутки с КВН Just | скачать статусы про
школу школа школьные школьник учитель ученик | смешные афоризмы про интернет | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про компьютер | случайный анекдот
|