Анекдот: Астматик жалуется вpачу: - У меня на тpаву аллеpгия. - И как же
Астматик жалуется вpачу:
- У меня на тpаву аллеpгия. - И как же вы выходите из положения? - Колюсь.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Колюсь, пап, колюсь... подробнее Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует? — Чтобы я лежала в двух метрах под землей. подробнее xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки. подробнее - Софочка, выходите за меня замуж! - А колечко с большим брульянтом подарите? - Да-а, лихо вы меня отшили, лихо... подробнее - Вы на следующей выходите? - Да. - Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать. подробнее — Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. — Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует! подробнее - Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?! - О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите. подробнее — Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... — Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости. подробнее - По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. - Петя - астматик, мама. подробнее - Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор. подробнее - Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли! - Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!! подробнее Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем. подробнее Лучший выход из положения - родить. подробнее Лучший выход из положения - родить. подробнее Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием. — Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели. — Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. — Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись. подробнее - Вези меня, олень, в свою страну оленью... - Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси! подробнее — Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы! — Держи наждачку, Буратино! Через время: — Как дела с Мальвиной, Буратино? — А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть... подробнее Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным. подробнее У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый. подробнее В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение. подробнее Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... подробнее Посетитель ресторана жалуется повару: - У меня в супе муха! - А вы хотели за 45 рублей курицу? подробнее Девушка жалуется подруге: - Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год! подробнее Мужчина жалуется другу: — У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. — Что же случилось? . — Жена узнала. подробнее Женщина жалуется подруге на своего мужа: - У этого голодранца ничего нет, кроме меня! подробнее Боксер жалуется врачу: - Доктор, у меня бессонница. - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю. подробнее Девочка-школьница жалуется маме: - Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось! подробнее Брюнетка жалуется подруге: - У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот! подробнее Грузин жалуется врачу: - Дарагой, у меня малокровие! - Почему вы так думаете? - А когда он встает, я падаю! подробнее Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта? подробнее - Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff. подробнее В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. подробнее - Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuck on и fuck off. подробнее Судья говорит: — Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. — А кто из них на меня жалуется? подробнее - На следующей выходите? - Нет. - Я тоже. подробнее - Вы на следующей выходите? - Да. - Ну наконец-то! А то надоели уже! подробнее В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто! подробнее - "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала! подробнее В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные чувство чувства | лучшие шутки про телевизор телевидение | свежие смешные анекдоты про санкции обама | КВН новый год | любящие статусы о
везение | смешные афоризмы про сердце | смешные картинки про еноты | Девушка-красотка сама переделала фургон и путешествует по миру со своим лабрадором | случаи про школа школу | случайный анекдот
|