Анекдот: - Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим
- Я его вчера застукала!
- Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала! подробнее Блондинка звонит подруге: — Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!.. подробнее Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки. подробнее Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки. подробнее Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука... подробнее - Ты что такой грустный? - Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! - Так отстань ты лучше от нее. - Да этот скот не представился! подробнее Разговор двух студенток в общаге: - Ты че ревешь? - Попросила у родителей денег на ноутбук... - И что, не выслали? - Выслали! Ноутбук! подробнее — А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! — Теперь ты с ним спишь? — А ты откуда знаешь? — Вообще-то, я про ноутбук... подробнее Два приятеля встретились, один другому рассказывает: — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! подробнее Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть. подробнее Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы. Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом: ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов. подробнее До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом. подробнее - Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. - Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях! подробнее - Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. - Что отсидел? - Отмотал. подробнее Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался! - Ну вот, а говорил, что не пьешь. подробнее Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись! подробнее - Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей... подробнее Американка звонит подруге: — Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем! подробнее - Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен? подробнее — А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился. подробнее Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay. подробнее Встречаются две девушки одна другой: - Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю ему: - Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и ушел! подробнее Разговор подруг: - Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке. подробнее — Вчера жена меня в магазин отправила... — Ну и что? — Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет! подробнее Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Бабушка, откуда у вас все эти деньги? — За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за него, и говорю: "Или плати, или оторву!" Так и набралось денег целый мешок. — Ну, это справедливо. А в другом мешке что? — Так не все платят… подробнее Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед. подробнее — Какие у вас отношения с вашим котом? — Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои. подробнее Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала! - Маш, я это... - смущённо начинает муж. Жена: - Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу! подробнее На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения! подробнее - Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал! - Кто-то значит ему проболтался... подробнее — Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!— А как ты об этом узнал?— Они от восторга начали постукивать по батарее! подробнее Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался... подробнее Разговаривают два старшеклассника: - Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. - Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать. подробнее Разговаривают две подружки. - Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется. подробнее Один мужик другому рассказывает: - Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла... подробнее Муж - другу: - Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица! подробнее Мои правила о собственности: 1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим. подробнее — Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? — Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. — Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль? подробнее - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во! Именно это он мне и сказал. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Максим Горький | бесплатно шутки про дизайнеров дизайн | смешные до слез анекдоты про
вариант | КВН В отрыв Благовещенск |
статусы для девушек о
расстояние далеко близко | афоризмы о война | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про собака | случайный анекдот
|