Анекдот: Молчать у меня плохо получается - быстро сбиваюсь на громкое сопение.
Молчать у меня плохо получается - быстро сбиваюсь на громкое сопение.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо. подробнее - Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается. подробнее Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот. подробнее Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули! подробнее Хорошо жить у нас плохо получается. подробнее Человек, который плохо получается на фотографиях, и в жизни тоже не очень. подробнее - Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать! подробнее - Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать! подробнее - Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать! подробнее - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь. подробнее - Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать! подробнее - Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать! подробнее Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду. подробнее Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь. подробнее В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. подробнее - Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит. - Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь. подробнее - Доктор, у меня с ногами плохо. - С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий! подробнее Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев! подробнее - Опять работаешь? - Да, богатым хочу быть. - Получается? - Получается, но только у начальника... подробнее - Пойдём ко мне? У меня дома есть 12 летний виски. - Как? Как ты мог молчать все эти 12 лет! подробнее В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то xpеново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо! подробнее Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. подробнее Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. подробнее Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... " подробнее - У меня не получается внести оплату за интернет. - Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик. - У меня нет купюр крупнее. подробнее — Официант, что это у вас там возле буфета так весело? — А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб. подробнее Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! " подробнее Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру. подробнее - Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? - Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить. - А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью. - Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить. подробнее Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается! подробнее - Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка! - Пробовал, не получается. - Неужели не помогает? - Не получается коньяк до утра сохранить. подробнее - Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал. подробнее Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой. подробнее Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе. Старый лорд говорит дворецкому: - Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор... подробнее После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией. подробнее Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку. подробнее - Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!? - Да! Я быстро устаю! подробнее Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Генрих Гейне | самые лучшие шутки про объявление | самые лучшие анекдоты про
цирк | приколы КВН парень |
высказывания о
чудо |
афоризмы короткие про дети ребенок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про дети | случайный анекдот
|