Анекдот: - Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.
- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.
6 л
0
комментарии
подробнее В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..." Он выдал: — О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю! подробнее Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу. подробнее Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: - На первое - второе рассчитайсь! подробнее Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое". подробнее — Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. — Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль. подробнее Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой". подробнее Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал? подробнее Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело! подробнее Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают. подробнее - Святой отец, я согрешила. - Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое. подробнее Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю! подробнее Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный? подробнее - А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор. подробнее – Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку слабо было положить!? подробнее - Дорогой, ужин на столе. - А в тарелку слабо было положить? подробнее Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата: - Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом... подробнее РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома". подробнее Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?". подробнее Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор. подробнее — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки! подробнее Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная... подробнее Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье. подробнее Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей. подробнее Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: - Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: - А я нормальный. подробнее - Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще. подробнее Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент: - Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров. подробнее Блондинка, посмотрев фильм "Титаник", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем "всплывающие окна!". подробнее - Привет, как дела? - Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же. подробнее Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?! подробнее Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю. подробнее Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж: - Я давно подозревал, что твои родители - древние греки! подробнее А знаете ли вы, что если человек съест тарелку перца чили не поморщившись, он может претендовать на получение гражданства Мексики. подробнее Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... подробнее Жена пишет мужу смс: - Что делаешь? - Ем салат из креветок. - Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки! подробнее - Японские кинематографисты, посмотрев сериал "Полиция Нью-Йорка", сняли свой - "Полиция Токио", в отечественном прокате - "Японский городовой". подробнее Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? подробнее Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"! подробнее Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Олдос Хаксли | хорошие шутки про дональд трамп | смотреть анекдоты про
курица курице куриц | смешные до слез КВН
вольной борьбе | статусы про со смыслом новые о жадность | афоризмы про юмор | мемы про волк | Фото красивых котят |
самые лучшие истории про игры | случайный анекдот
|