Анекдот: Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.
6 л
0
комментарии
подробнее - Род занятий? - Занятие - оно. Значит, средний. подробнее - Род занятий? - Занятие - оно. Значит, средний. подробнее Девушка из глухой деревни В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики! подробнее - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! подробнее В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего. подробнее Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз. подробнее Ночь. Подозрительный треск двери... - Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье. - Какое? Голубое или малиновое? подробнее Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. О себе: я — кот. подробнее Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион? подробнее Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть! подробнее Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце. подробнее Один вампир говорит другому: - Видишь станцию переливания крови, может, сдадим нашу кровь? - Я не знал что ты любитель черного юмора! подробнее Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал. подробнее 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". подробнее Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать... подробнее – Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»? – И то, и то. – Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест. подробнее Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке. - Привет. Что тебе налить - чаю или кофе? - Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки. подробнее - Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? - Смотря как судит... подробнее Отец меня всегда учил: - Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать... подробнее Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме! подробнее Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: — Я заброшен к Вам... — С иммунитетом или нелегально? — Нелегально. — Нелегалы — комната 138. — Я заброшен к Вам... — Морем или через сухопутную границу? — Морем. — Морские операции — комната 243. — Я заброшен к Вам... — С аквалангом или на лодке? — С аквалангом. — Аквалангисты — комната 197. — Я заброшен к Вам... — Вы аквалангист? — Да. — Задание имеете или еще нет? — Да, я имею задание... — Инструктаж прошли? — Да... — Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!! подробнее — Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"? — Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. подробнее В школе урок начальной военной подготовки. Учитель: - Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий! Ученик: - А нам там оружие дадут или брать свое? подробнее В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование. подробнее Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова? подробнее - Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку. подробнее Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный. подробнее Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты. подробнее Спектакль "Незабываемый 1919" В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: "Да я тебя щас!" и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: "А сапог-то... отравлен!" Упал и умер. подробнее — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис... подробнее - Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. подробнее Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать". подробнее Лекция по ceксологии: — По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие? Встают несколько человек подходящего вида. — Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие? Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что сегодня!!! подробнее Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. подробнее Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: - С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал... Главный режиссер с бледным как простыня лицом: - Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???" Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: - Ну... или так... подробнее - Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"? - Данос. подробнее — Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!.. подробнее Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые животные | смешные шутки про класс | читать анекдоты про
любимого любимый любимую | прикольные шутки КВН юпитер | новейшие статусы о результат |
афоризмы короткие про
здоровье | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про девочка | случайный анекдот
|