Интересно почему мужское начало называют концом

Интересно, почему мужское начало называют концом?

С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", 
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.

Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".

- Всегда считал себя сомелье, а остальные почему-то называют алкашом!

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.

- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.