Анекдот: Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде. Все изображения и тексты
Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.
Все изображения и тексты съехали. Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Куда съехали? - На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали. подробнее Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска". подробнее - Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор... подробнее К сисадмину заходит молоденький юзер: - А у меня файл зависает в ворде, чего делать? - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: - А у меня файл зависает в ворде... подробнее "Я не хочу" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением. подробнее Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали! подробнее xxx: Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили. подробнее Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200. подробнее Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта. подробнее Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе. подробнее Мужик ловит такси: - Подвезите меня на миллиметр! - Вы издеваетесь!? - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками. подробнее Меня спрашивают, как я пишу тексты. Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё. подробнее Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость. подробнее Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? подробнее Все, капец, доработалась. Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!" подробнее В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит: - Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре. Вторая, сочувственно: - Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи. подробнее Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе. подробнее Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов. подробнее - Ты обычно что читаешь в сортире? - Научно-химические тексты. - Состав пены для ванн? - Да. подробнее Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше. подробнее Мне кажется, кто-то следит за мной - с чего ты взяла? с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает подробнее Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше. подробнее — "Я лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости." подробнее - Зачем в паспорте так много пустых страниц? - Это просто ты слишком скучно живешь! подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. подробнее Жена - мужу: - Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру. подробнее - Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды. - А наскальные изображения? - Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда еще не было. подробнее Все учителя русского и литературы: - Дети, использовать англицизмы в родной речи - дурной тон и неуважение к родному языку! Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам? Лев Николаевич Толстой: - Так, следующие 20 страниц напишу на французском, просто потому, что я так хочу. подробнее Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани! подробнее - У меня фотоаппарат остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль? подробнее Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... подробнее В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе: - Не трожь монитор! Картинку сдвинешь! подробнее Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные. подробнее — Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? — Да сынок, но с подругами все наоборот. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
Сократ | шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | пошлые анекдоты про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | читать КВН Блендер Архангельск |
крутые статусы про доверие доверять доверяет | смешные афоризмы про время | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про школа школу | случайный анекдот
|