Анекдот: - Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные
- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! подробнее Уголовный кодекс все время рушит мои планы по преобразованию мира. подробнее Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс. подробнее Взрослая жизнь — странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно. подробнее — Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс... подробнее - А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? - Лень и Уголовный Кодекс РФ. подробнее - Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. - Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер! подробнее - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. подробнее В книжном магазине покупатель спрашивает: - У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"? - Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну. - Какую! - Уголовный кодекс. подробнее - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". подробнее Группа туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы. - Как называется эта статуя? - спрашивает гида турист. - Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!". - Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший... подробнее Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! - А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный? подробнее — Пусть в новом году исполнятся все твои мечты. — Что ты, людей жалко. подробнее Туристы идут по Лондону. - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река? - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн. подробнее - Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты? - Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать. подробнее Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина. Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты. Это всё ни к чему, лишнее. подробнее - Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания. подробнее как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо подробнее Клиент говорит часовому мастеру: — Послушайте, эта штука тикает. — А вы чего хотели? — Но до ремонта это был барометр! подробнее Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам! подробнее - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? - Нет. И твои самые сладкие! подробнее Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом: - Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания? подробнее Если у тебя в жизни все супер херово, просто вспомни, что где-то есть твои одноклассники и у них все на много хуже. подробнее - Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда. подробнее Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно! подробнее Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?! — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... — А-а! Точно! подробнее - В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. подробнее - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? - Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была! подробнее - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит... - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь! подробнее В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма? подробнее Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь? Я: ч-что ты сказал? Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю подробнее - Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня! подробнее - Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? - Договорились. Где ты был? - Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь? - Помню. с бабами? подробнее - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется! подробнее — Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок. подробнее - Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! подробнее Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает: - Пап, а для чего эта штука? - Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота! подробнее xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать. xxx: Хоба, диплом готов. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Стивен Кинг | самые лучшие шутки про телефон звонки звонить | смотреть анекдоты про театр театре | КВН Бомонд Челябинск | грустные статусы о класс классный |
афоризмы короткие про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|