Анекдот: - Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить. - КТО ЗДЕСЬ?!
- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.
- КТО ЗДЕСЬ?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Останавливает наркомана ГАИ! ГАИ: — Что то вы какой то бледноватый?! Нарик: — Та не,то вам кажется!!!! ГАИ: — А ну пойдемте дуните!!! Нарик: — Та не мне хватит))) подробнее В баре. У стойки сидит очень пьяный мужик. Бармен ему говорит: - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?.. - Мне кажется... что это лишнее... я вам сейчас верну... подробнее Прапорщик перед строем: — Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад! подробнее - Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден. - Кто Вам такое сказал? - Мои крепостные в усадьбе. подробнее Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом! подробнее - Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть. подробнее - Иногда мне кажется, что мне никто не рад. - Ты еще здесь, мразь? подробнее — Так дорогой, возле зеркала больше не будем! — Это еще почему? — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь! подробнее Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось. подробнее Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки? подробнее - Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"? - А кто снял? подробнее — Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек! — Это не ко мне-вам к психиатру! — Так я к нему и шел, но у вас свет горит... подробнее Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста". подробнее В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один. подробнее В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один. подробнее Мне кажется, кто-то следит за мной - с чего ты взяла? с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает подробнее - Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше... подробнее Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот". подробнее - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. подробнее В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200. подробнее Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту: - Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется? Официант: - Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки!!! подробнее Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00... подробнее Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя! подробнее Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте подробнее Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: — Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: — Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!! подробнее — Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны. подробнее На спор со своей девушкой накрасил ресницы ее тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семеныч, я не могу понять почему, но мне че-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел". подробнее — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу... подробнее Два ковбоя на привале: - Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи? - Да нет, меньше пить надо Джон! - Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади? - Джон, я думаю, что... гони монеты! подробнее - Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе. - Тебе кажется подробнее Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. подробнее Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан! подробнее Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам. подробнее - Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось... подробнее Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?". подробнее Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! подробнее - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете. подробнее Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе по морде настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные закат | корткие шутки про триста | смешные до слез анекдоты про
Францию француз французский Париж | КВН любовь | прикольные статусы о обман ложь обманывать обманул обманула | афоризмы о ложь неправда | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про интернет | случайный анекдот
|