Анекдот: Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

---

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
подробнее

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
подробнее

В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно емкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!".
подробнее

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
подробнее


Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!
подробнее

Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
подробнее

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
подробнее

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..


подробнее

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!
подробнее


- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
подробнее

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
подробнее

Русские заселяются в гостиницу... .

Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула

- два, кровати - три, стенЫ - четыре... .

Так и должно остаться после отпуска... .

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
подробнее

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
подробнее

— У меня одноклассница второго родила.
— А у меня развелась.
— А у меня СЕЛА!
— Победил
подробнее


На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.
подробнее

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: 
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
подробнее

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
подробнее

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
подробнее

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
подробнее


На ближайших выборах, жители Беларуси впервые смогут свободно выбирать между Александром Лукашенко и его сыном Коленькой.
подробнее

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
подробнее

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
подробнее

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? 
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. 
— А называется как? 
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. 
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? 
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
подробнее

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
подробнее


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
подробнее

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
подробнее

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.
подробнее

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
подробнее

— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже — 60 евро, на втором —
50, на третьем — 40, на четвертом — 30.
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
подробнее


У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
подробнее

- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как?
- Прадедушка!
подробнее

Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...
подробнее

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа!?
- Потому-что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
подробнее

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
подробнее


- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных.
- Вы стали ветеринаром?
- Нет, адвокатом.
подробнее

У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!". Кот тоже прибегает.
подробнее

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка...
подробнее

У психиатра:
- Когда у Вас начались приступы агрессии?
- Лет 5 назад... пельмени назвали меня дебилом и я сварил их в кипятке!
подробнее

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

подробнее