Анекдот: Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Сосед боится войти во двор: - Эй, сосед, твоя собака кусается? - Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день... подробнее Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно. подробнее Вчера шеф сказал мне: - Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить. Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил! подробнее Реальный случай в нашем военкомате Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": - БРР, БРРР...! Психиатр устало так посмотрел на него: - Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает: - БРР, БРРР, БРРРРРР...! - Ну, заходи, заходи, чего встал-то? - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...! Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: - Заезжай, ставь вот тут рядом с моей... подробнее Первокласснику дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат! подробнее - Корюшку любишь? - Не, она огурцами пахнет. - А ты что, огурцы не любишь? - Не-а, они корюшкой пахнут. подробнее Студенческие поговорки : - Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит. Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!! - Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия. подробнее - Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?! - Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся! подробнее Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы. подробнее - Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь… - Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает. подробнее - Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих. подробнее Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон. подробнее Богат и могуч русский язык - его лучше не злить. подробнее Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский. подробнее - Вам сюда нельзя. - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя. - Но вы же там. - Нарушаю подробнее Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. подробнее Муж жене: - Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать! - Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались! подробнее Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда... подробнее В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит: - Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо! И умирает. Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит: - Деньги сюда! Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит: - А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо! подробнее Ты ругаешь страну, хотя еще так молод. А в руках айфон и кофе, а не серп и молот. подробнее Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль. подробнее Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: - Я очень богат! подробнее Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки. подробнее - Хочу какао! - Сема, но ты же не любишь какао! - Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть... подробнее Пиши. Звони. Будут деньги - заходи! подробнее - Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? - Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут. подробнее Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15 подробнее Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто? подробнее Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж! подробнее Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила? - А разве ты богат? подробнее Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности. подробнее Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! подробнее - Дорогая, ты можешь спать при свете? - Да. - Света, заходи! подробнее - Дорогая, ты можешь спать при свете? - Да... - Света, заходи! подробнее Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар. подробнее - Почему этот депутат так богат? - У него свой бизнес. - Какой? - Он продает тех, кто его покупает. подробнее В отличии от прочих кавалеров, Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро... подробнее Полковой священик (С) у любовницы (Л). Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: — Значит, не любишь... С: — Меня же попадья убьет! Л: — Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: — Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Мишель Уэльбек | лучшие шутки про дональд трамп | из россии анекдоты про 2021 год | новые шутки КВН Вятка |
статусы для одноклассников про родителей родители мама мать папа отец | смешные афоризмы про глаза | мемы про мальчик мужчина | Красивые картинки про любовь | случаи про школа школу | случайный анекдот
|