Потерялась дамская сумочка с документами Нашедшего

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не
смеяться над фотографией.

Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Я бы хотел это вернуть, я этим не пользовался.
- Это ваш диплом
- Можно наличкой

Можно пожалуйста как-то вернуть старые добрые тусы, на которых играли звери и руки вверх, а то я уже задолбался под ваше техно дрыгаться.

Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.

Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Например, сумочка и сумка...

Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все.