Анекдот: - Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел! подробнее Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять. подробнее Только вдумайтесь: мужики уходят от своих баб, потому что они насилуют им мозги, К ДРУГИМ БАБАМ подробнее Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья". подробнее Прежде чем запудрить девушке мозги, убедись, что они у неё есть. Иначе в вакууме пудра бесполезна. подробнее - Влияет ли Интернет на вашу нервную систему? - Слов нет, как влияет, когда он медленный! подробнее Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже. подробнее - Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут. подробнее В Британском музее: - Что это? - Это мозги доктора Ватсона. - Да?! А почему так мало? - Потому что это мозги доктора Ватсона. подробнее Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей... подробнее - Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?!! - Конечно, правда. Но я этого не говорил. подробнее 18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз. 40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда. подробнее - А правду говорят, что курение укорачивает жизнь? - Врут, курение укорачивает рабочий день! подробнее - Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас? - Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота. подробнее Беседуют два одессита: — Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец? — Да и шо? — Таки как же ты их различаешь? — Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит. подробнее Деньги - это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет. подробнее Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали? подробнее Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли. подробнее - Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми? - Потому что они воркуют. - Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников. подробнее - У меня и правда есть чувство к тебе. - Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. подробнее - Почему США в своё время начали войну против Ирака? - Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут. - Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть! подробнее Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника. подробнее - Правда ли, что настоящий врач лечит словом? - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. подробнее - Это, правда, череп Клеопатры? - Конечно! - А тот, помешьне, чей? - Тоже Клеопатры, но детский! подробнее Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! подробнее Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ... подробнее - А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы. подробнее - Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег? - Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша. подробнее Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются. подробнее Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай! подробнее - А есть ли в России чиновники, которые не воруют? - Есть, конечно, но они уже сидят. подробнее Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка? подробнее Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты. подробнее Студенческие поговорки : - Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит. Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!! - Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия. подробнее Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги. подробнее Кассирша: - Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих. подробнее — Ты кого-нибудь любишь? — Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут. подробнее Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет. подробнее - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Владимир Маяковский | свежие шутки про
лето летом лету лета летние летний | самые лучшие анекдоты про обезьян обезьяна | смешные шутки КВН
Факультет журналистики Санкт-Петербург | статусы до слез про проблемы |
афоризмы короткие про улыбка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про туалет | случайный анекдот
|