Анекдот: Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик.

Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!

---

Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
подробнее

Маленькие хитрости.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
подробнее

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
подробнее

Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.
подробнее


Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...
подробнее

Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
подробнее

Маленькие хитрости. Если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в 4 раза больше.

подробнее

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
подробнее

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
подробнее


Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
подробнее

Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
подробнее

- Доктор, помогите!
- Что у Вас?
- Почему, после приема душа мне сначала хорошо, а потом все тело начинает чесаться?
- Чесаться через какое время начинает? Час-два...
- Да ну Вы что! Через месяца полтора...
подробнее

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
подробнее

Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
подробнее


Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
подробнее

Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!
подробнее

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.
подробнее

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
подробнее

Маленькие хитрости.
Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
подробнее


Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
подробнее

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — её любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — её муж.
подробнее

Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
подробнее

Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
подробнее

Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
подробнее


Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
подробнее

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.
подробнее

Про вьетнамскую мазь "Звёздочка".
Кто-то шепнул моей тётке, что если у ребёнка сопли, то надо "Звёздочкой" изнутри нос намазать. Я не очень любил приезжать к тётке.
подробнее

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать
подробнее

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
подробнее


Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От нее потом все тело покрывается синяками и ссадинами.
подробнее

Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...
— Упс... А дальше-то что?
— Что дальше... Дальше Миха чихнул...
— Все... бросаю пить.
— Я тоже бросил...
подробнее

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.


подробнее

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
подробнее

Если что-либо не работает — стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, всё равно нужно было выбрасывать.
подробнее


- У вас в Минске так чисто!
- Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко!
подробнее

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...
подробнее

Уровень жлобства - мой батя:
При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.
подробнее

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.
подробнее

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.
подробнее