Анекдот: Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.
Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается. подробнее Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай. подробнее - Говорят, что красный цвет возбуждает? - Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине. подробнее Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор? подробнее Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка: - Месье, вы уже в нем. подробнее Жена вся в слезах говорит мужу: - Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл! подробнее Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало! подробнее Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи! подробнее Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! подробнее Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер. подробнее Перелеты в эконом классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим. подробнее Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею. подробнее Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому. подробнее Есть один самый верный способ слышать много добрых слов — это произносить их самому. подробнее Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями... подробнее Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего! подробнее - Доченька, а что ты пишешь? - Письмо, Деду Морозу! - А не рановато ли? Ведь, ещё только 7 Ноября! - Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают! подробнее - Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов. подробнее Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев. подробнее Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура *банутая?". подробнее Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда! подробнее Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с очередной девушкой. Приятель спрашивает его: "Что собираешься делать?" Тот отвечает: "Попробую пожить один и мне это должно понравиться..." подробнее - Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках? - Чипсы ты, очевидно, не покупаешь? подробнее Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. подробнее Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится. подробнее - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. подробнее я самый тихий самый добрый и самый мирный человек но если коньячку я выпью могу в асфальт всех закатать подробнее Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы что тут делаете? — Подарки к новому году развешиваем! — Ты что, зеленый, сдурел? — Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! подробнее - Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке? - Понимать своего мужа и немного любить его. - А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке? - Любить свою жену и не пытаться ее понять. подробнее Самый дурацкий вопрос: - А ты чего будешь делать после конца света? подробнее Идет по лесу ежик и говорит сам себе: – Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый… Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: – Но очень легкий… подробнее Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите. подробнее Мужику гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни. подробнее Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. подробнее Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться. подробнее Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной. - С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе китель, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!! подробнее Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны. подробнее - Почем билет на юморину? - 10 рублей! - Дешевый же у вас юмор... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ценности ценность | шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | анекдоты про британские ученые | приколы КВН Сборная ДГТУ |
крутые статусы про мораль | афоризмы о Шопенгауэр | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про работа работу | случайный анекдот
|